許久沒有寫東西，久到只寫出一句話，就梗塞在這兒。那種欲訴不滿，卻又不知從何說起的悵然失落，在這瞬時從寒栗過渡到酷暑的天氣里，讓我再次感到世間萬物的強大與自我本身的渺小。世間的各種生靈能夠瞬間爆發(fā)出震撼的聲音，向世人宣告它們的存在，宣告世界也是屬于它們的，人類不可驕傲妄無，胡作非為。而我卻是真正渺小到不可自知，甚至在愛的那個人面前，竟能卑微到塵埃里，開出悲涼悲涼的花。

自認為從沒有一刻停止過成長，也從來告誡自己不做驕矜做作的女子。我努力地接受一切，也盡力地去愛去受傷，有時候能堅強的不說一個關乎傷痛的字眼，寧愿蒙在被子里，嚎啕哭泣；也有的時候能脆弱著說出內心愛的疑慮，痛苦感傷，說得時候卻滿臉微笑。

堅強或許只是自導自演，而脆弱或許只是自我釋放。

前段時間的考試讓我焦頭爛額的同時又無從下手，覺得哪里都應該復習，又覺得考試已臨近只需籠統(tǒng)地記憶。結果可想而知，考試的時候，每一個選擇都覺得似曾相識。那種不確定的感覺就好像現在疑惑你對我的感情那般讓人討厭，卻不可自拔，又不得不做出選擇。因為不知道選擇對錯，所以又慌亂不安。

可到底還是要做出選擇的，對任何事都是如此。我是極端轟烈又極端沉靜，愛恨分明，冰火兩重天的女子。很久以前媽媽就跟我說過，我這樣的脾性注定不會招人喜歡。因為太過認真、太過執(zhí)拗、不愿屈就，可這么久了，久到我已改變得照鏡子的時候，會覺得陌生與蒼老。

在這樣一個時刻，我怔怔腦袋，極力尋找記憶里那些過往；那些奮不顧身的付出；那些風風火火張牙舞爪的日子。我把曾經的轟轟烈烈當作幸福；把過往的自我燃燒稱作美好。我總是說：你看，即使那個時候我只能徒步；我只能手工制作自己喜歡的布娃娃；我只能在夏季炎熱時去樓頂打地鋪；我只能沿著繁華街市、裝潢華麗的街角游蕩，我還是覺得那時的快樂與美好著實難能可貴。我覺得當時我的日子像煙火一樣綻開了，絢爛奪目，我認為那就是我的幸福終了。

那時的我，是愿意相信的。

因為愿意，所以無關對錯。

心甘情愿真是一種強大的自我肯定與美好。

即使只能徒步，我卻以欣賞路邊風景作樂；即使只能手工制作，完成做工的興奮歡愉卻無法比擬；即使沒有冬暖夏涼的舒適生活，晴朗寂靜的星空與星空下的簡單愛情是世間難得的良辰美景；即使只能看著一幢幢高聳頂立的大廈，在大廈旁的小湖邊嬉戲卻是不可多得的美好回憶！

越簡單，就越幸福！

每次的寫文里都會寫下些許關于現實與自我的摩擦碰撞，即使這是個物欲橫流，強權霸行的世界，我還是有我的堅持我的夢。還是會在高樓大廈遮住陽光的時候探出頭，尋找頑強不息、無處不在、見縫就插的陽光與希望。一直認為這種不追逐物質享受的特質是一種精神的自我安慰。因為有太多的人被淹沒在物質與欲望的漩渦，所以只想與別人不一樣的我，精神上豐富自己。這樣的心思是無關于童年、無關于成長、無關于家庭環(huán)境的，只關乎心性。而對于我來說，做與別人不一樣的人；得到與別人不一樣的對待，就與他人少了沖突，少了紛爭，我一直想做的只是：簡單。

我不想要哆啦a夢；不想要仙女的魔法棒，自然也不能你想要什么我就給你什么。我如此普通，普通的只是塵埃里的一粒沙。我想要簡單，簡單的比簡單的女孩子更簡單，我懶、我笨、我越長越胖、我無厘頭、沒有計劃、沒有目的，自我游蕩……

我并無特別。所以，當我還愿意相信你的時候，我便愿意把我的一切交給你。這世上，愛人有一個，知己有一個，足矣。

我懶，我承認。我喜歡和喜歡的人說說笑笑，卻懶得去經營一段關系。懶得思索、懶得懷疑，我懶得足夠徹底。我開心的時候是真的開心得不得了。我覺得幸福的時候，也是真的幸福著每一天每一時刻。這世上有形形色色千千萬萬人，做到簡單也實屬不簡單。所以，當我相信一個人的時候，便會毫無保留，亦不會問你對我做了什么；不會問你從我這拿了什么；不會問你會給我什么，我愿意相信你，并且，當我相信你的時候，我便更加堅信，你不會讓我失望。當然，我一樣極度厭惡被蒙在鼓里的感覺，那種突如其來、無法預知、毫不設防的欺騙，就像星系上的黑洞，可怕又恐怖。

或許我就是割舍不掉執(zhí)拗，這是天生的宿命。清醒的時候想來，那段被文字訴說出來的曾經，也并不是真的毫無污點。只是那段日子過得沒心沒肺，其實是昏天暗地，沒黑沒白，晝夜無法安睡，睜著眼睛看著黑暗里閃現的過往。那一刻，從不曾想過某一天，會心存感激，回憶過去。那個時候明知有些事情不可為，可還是執(zhí)著的去做、去闖，只是不想就這么算了，即使有時候頭破血流。

原來我曾經那么勇敢。

此去經年，應是良辰、好景、虛設……

日復一日，愈發(fā)淡然。手里握住的越來越多，也越來越懶，不愿追究、不愿審問、不愿計較、不愿張望。不是不能，而是不想了。很多時候，埋葬，不是終結，而是為更好的開始。

未來，不論怎樣遇見，都不會讓我再如從前般堅定不移地去闖，堅定不移地受傷。

很多故事、很多傷害、很多美好，經歷一次，足矣。

從不懼怕死亡。無論天災、人禍，還是情傷。小時候哭泣時，就會有一個聲音從心底傳來，要走，要一直地向前走，要張牙舞爪地向前走，可以摧毀、可以焚燒、可以粉身碎骨，但一定要走的很精彩。

所以，盡管我如此膽小，怕黑、怕高、怕鬼……

我從不畏懼死亡。

我怕的只是，馬不停蹄地遇見，措手不及地再見；

我怕的只是，求不得，怨憎會，愛別離；

我怕的只是，在我還愿意相信你的時候，你把我蒙在鼓里。

我是有多矛盾，我是有多精神潔癖，強迫癥，拖延癥。

我能預感到一切與我息息相關的，即將發(fā)生在我身上的事情。

所以，很多時候，心如明鏡。

只是，親愛的，當你想要什么的時候，或許你可以坦白的告訴我。要知道，一個宿命注定要執(zhí)拗的女子愿意傾聽你的傾訴沒有絲毫假裝時，那么你的要求，就算是拼了性命，他也會去盡量滿足的。

只希望，我的親愛的朋友們和愛人，在我還愿意相信你的時候，請一定要做到值得我相信。

這樣，我便坦然。