混蛋，該長大了！

——寫給自己的一封信

周日的早上，九點多，你才睡眼朦朧的起床。陽光普照，很安靜。聽到你起床，8歲的她走進來

“姐姐，你醒了啊，爸爸媽媽都不在，媽媽把飯做好了，讓我等你起來一起吃”

“哦，那你在干嗎啊”

“寫作業(yè)”

“不餓嗎？”

“早就餓了，等你起床一起吃。”

……

轉頭，看到枕邊疊放整齊的保暖衣物和身上充滿陽光氣息的厚被子。眼睛突然酸酸的：“混蛋，你該長大了”

不解愛滋味的童年

從小到大，他們給予你的生活算不上錦衣玉食，但也從沒讓你受過什么委屈，吃過什么苦，從沒讓你比別人差過什么。所以你大大咧咧，肆無忌憚，你篤定了“我媽會幫我處理”“我爸會給我解決”。9歲以前的你，有的無理取鬧僅僅是被當做“不懂事”而已。

直到9歲那年，你媽跟你商量要一個小妹妹的時候，你傾瀉而出的眼淚帶給她多少無奈，你壓根就不知道，他們只是不想讓你以后照顧他們有太多的壓力，有個妹妹一起照顧年邁的他們你會輕松些。看吶，他們連你的未來都替你打算，而你呢，哪管那么多，你沉默不說話，裝出一副可憐兮兮的樣子，其實你只是自私的不想讓他們給了你九年的愛突然要分給另一個人，你的零食，你的玩具，都要與另一個人分享。

還記得嗎？你媽懷她八個月的時候，那天明明是你做錯了事，你媽訓斥了你，你歇斯底里的沖她喊“你不就不喜歡我嗎，所以你才要她，那你干嘛要把我生下來？”你媽切菜的手突然停下來了，混蛋，你知不知道這話讓她多傷心，看到她眼里的淚光，你竟然沒有絲毫的愧疚，反而仿佛受了天大的委屈似的哭個不停。

你有什么資格質疑他們的愛？你又有什么權利阻止他們對自己另一個親骨肉的愛？那時候的你，哪管什么長大以后，你只是覺得所謂“屬于你的”愛不要分給另一個人。

她還是來了，比你小九歲的她根本不懂得跟你去“爭奪”什么。相反，她帶給你許多從來沒有過的快樂，你接受了她，那時候，我以為，你長大了。看她呀呀學語，叫第一聲姐姐；看她蹣跚學步，一次又一次的摔倒……從她身上，你似乎能夠看到小時候的你，你的成長，是讓他們付出了多少。帶她玩，讓她磕破了頭，年幼的她縫了四針，他們沒有責備你，你自責的淚水流了下來，混蛋，從小到大，你何時受過這樣的傷？

兵荒馬亂的青春

初中，你去了一所嚴的變態(tài)的學校，爸媽想讓你收收性子。殊不知，你的叛逆讓你在這所寄宿學校“混”的風生水起。他們不得不見你一個又一個的班主任，解決你惹出的一個又一個亂子。他們盡自己最大的能力彌補你所有的過錯。找了七八個老師補你差勁的數學、英語。才讓你的成績不是那么差。混蛋，你知不知道，沒有了他們，你就什么都不是。

你無論如何也不會想到，6歲的她會讓你的生活天翻地覆，對，就是天翻地覆。你永遠也不會忘，初三那年的那個早晨，寒風中的你站在學校門口瑟瑟發(fā)抖，你沒發(fā)覺，淚水已經濕了整張臉，你不知道，等待你的將會是什么。

四個小時后，你站在了兒童醫(yī)院病房外。推開病房門，妹妹那張不諳世事的小臉上布滿了焦躁不安“你妹妹的情況不太樂觀，我們準備今天帶她去北京，你長大了，這些事兒應該讓你知道，可能你下次回來就見不著她了，我們會盡最大的努力，但事實你得知道”你爸極力冷靜的告訴你這個冰冷徹骨的事實。淚水決堤，你根本沒辦法接受這個和你相處了6年的生命將會離你而去，看過她成長的每一步，她已然是你生命中的一部分。

強忍淚水，哄她開心，逗她笑。你從來不知道，你可以含著淚水笑得這樣燦爛。她畢竟還是孩子，臉上一副不知所以的明媚的笑，你的心狠狠的疼了，你媽跟你說，你來之前她一直不笑，喊著要回家，要找姐姐……混蛋，你配當一個姐姐嗎？

送他們坐上去北京的列車，你最后留給她的，是一張布滿淚水的笑臉。你根本不敢想象沒有了她會怎樣，你也從來不知道，當生命這輛列車從你身邊呼嘯而過的時候，經歷生離死別會是這樣一種撕心裂肺的疼。

北京，ICU病房。兩天兩夜，他們沒吃沒睡，等待著一個結果。“嗜血性細胞綜合癥”你從未聽過的名字，但這八個字而會在你心里刻一輩子。他們開始了長期的治療，打針，輸液，抽血，她不哭也不鬧，變得很乖很乖。六歲的她甚至能一個人拿著化驗單，一樓二樓的找護士，開朗大方的與護士交談。而你，一個人回家，吃飯，上學。從來沒離開過他們這么長時間的你徹底體會到了何為“牽掛”。

那時候，我以為你長大了，可你干出了更混蛋的事。不知天高地厚的你居然打架了，理由還是那樣的冠冕堂皇：你壓力太大了。不用說你也知道在那所學校干出這樣的事兒的嚴重性。你又給他們惹出了麻煩。打電話給北京的他，他的話里帶著心涼的失望與疲憊，你讓他們太累了。

你打電話給他：“喂，爸，老師通知家長”

“恩，我知道。你照顧好自己，我明天就回去。”

簡短的對話，你沒有發(fā)覺他聲音的異樣，你不知道吧，那時候他手里握著的是你妹的病危通知……

世上竟有這樣偉大的爸媽！

春暖花開的成長

他們還是心疼你，他們盡自己全部的能力不讓家里的事兒影響到你。因為從沒讓你一個人受過這樣的“委屈”，他們趕回來照顧你，陪你中考。可是混蛋你知不知道，跟他們比，你這點“委屈”根本算不了什么。為了你，他們每半個月就得帶妹妹去北京做一次常規(guī)檢查然后再趕回來照顧你。

從小到大，你給他們帶來了多少本不必要的麻煩。

你從來不知道，他們的壓力有多大，為了不讓你分心，他們只是一直告訴你在好轉，在穩(wěn)定。你不知道吧，在北京，一星期他接到妹妹的病危通知五次……

他們沒有讓那種苦情勵志片在你身上上演。你不清楚妹妹的醫(yī)療費對你們這樣的普通家庭意味著什么，你不知道妹妹的病情讓他們每時每刻都心驚膽戰(zhàn)，不管他們承擔了多少，這種生活的壓抑，在妹妹身上，在你身上，都沒有一絲一毫的陰影。他們極力留住你們的單純快樂。

中考，你還是失敗了，你偏執(zhí)的說了一句話“上不了XF高中（本縣最好的高中），我就去復習，別的學校我不去”你自以為你長大了，開始對自己所謂的未來負責，可你知道你說了多混蛋的話嗎？你明知道他們舍不得你去上“初四”吃苦。他找各種關系打無數電話，你根本不知道你進中學兩萬多的入學費對于那時的他們并不容易，妹妹的醫(yī)療費已讓他們承擔了太多。

他們把你送上了你所謂“未來”的第一步，看你一副改過自新的面孔，信心百倍的走進高中，我以為，成為一個高中生，你就開始長大了。

考慮到妹妹的病情穩(wěn)定，需要相對較好的環(huán)境，又不想耽誤你的學習，他們搬回了奶奶家，山腳下的那個小村莊，你對它的印象，只停留在兒時的暑假吧。

他們開始很忙，忙著照顧妹妹，忙著工作。不管多忙，多累。每次回家他一定會在車站準時接你，她一定做好你最愛吃的飯等你回家，你送妹妹去村里的小學，那些歪歪扭扭的桌椅，破敗的黑板，塵土飛揚的“操場”刺痛了你。看著她知足快樂的笑臉，你一陣心酸，從小到大，你從來沒有在這樣的學校上過課。混蛋，你知不知道這對她很不公平。

混蛋，你的脾氣還是那么差，你沒考好，卻給自己找這樣的爛理由“我很努力，很辛苦”。他們小心翼翼的安慰你。說有進步就好，下次繼續(xù)努力，不要有太大壓力。混蛋，我就不明白了，你哭個什么勁啊？你覺得自己委屈，可你前面的同學哪個不在努力？你覺得就那點小進步對得起他們對你的付出嗎？

你還是那樣依賴他，你都17歲了，還是動不動就給他打電話，頭疼，感冒，找不到車回家……每次他不管在干嘛，只一句“等下，半個小時后我去接你”你根本不知道他的車速有多快，就為了不讓你等得著急。混蛋，你能不能靠自己？！

這次回家，你要換被子。他實在沒有空接你。你抱著被子擠公交，從來沒有過吧？他何時讓你一個人擠公交換被子？堵車，站在十字路口，第一次，你沒有給他打電話，卻是因為賭氣他沒來接你。

回家，他還不在。你跟你媽抱怨你一路有多辛苦，就一頭趴在床上，你媽安慰了你兩句，打開你書包洗你的臟衣服。你媽出去，懂事的妹妹偷偷進來“姐姐，今天媽媽生日”怔然，混蛋，你把自己偶像的生日記那樣清楚，而她的生日你居然忘了。在你心里，和你所謂遙不可及的偶像相比，你把她放到了什么位置？

拉著妹妹出門，“你說，咱們給她一個什么樣的surprise呢？”

“蛋糕吧，媽媽喜歡吃糕點”

“今天她生日沒有買嗎？”(混蛋，給媽媽買蛋糕該是你的責任吧！)

“沒有，媽媽包的餃子”

心里酸酸的，混蛋，你不會不知道吧，她不愛吃餃子，最愛吃餃子的那個人，是你。而最愛包餃子的，卻是她。連自己生日她都只給今天回來的你包餃子。混蛋，你知道40歲生日對于一個為你付出了所有青春的女人以為著什么嗎？你居然就這樣忽略了。

你不配當她的女兒，從來不知道關心她哪怕一點點；你也不是個合格的姐姐，年幼的她都記得媽媽的生日，送媽媽一幅自己畫的畫，而你呢？只是在妹妹的提醒下匆匆忙忙的買了一個沒有一絲感情的蛋糕。

看著她臉上的欣喜，你眼圈泛紅，混蛋，你能不能關心偶像各種動態(tài)之前關心一下一直守護在你身邊的女神。

混蛋，你17歲了，該長大了。你兵荒馬亂的青春，該結束了。不要以為年輕什么都可以，正是因為太年輕，你才根本傷不起，一痛便可能是永遠，這樣的代價，你承擔不起。回頭看看一直在原地等你的他們，你要如他們愛你般愛他們。別讓他們再為你操心了。

混蛋，快點長大吧。

編者后記：

寫給他們——

我很幸運，因為你們給了我最寶貴的生命，最深沉的愛，最無私的包容，以及堅持夢想的勇氣。但是，對不起，我卻讓你們太累了，或許還讓你們偶有失望。之前我不知道，我生來的意義如何，也不能預期還能堅持多久，但現在，我堅信，為了你們，我決不再放縱自己，決不會輕言放棄，絕不會辜負你們對我的期許。人生總是這樣，不會一直完美，愈是美好的東西，留下的遺憾愈多，比如你們寬廣無私的愛，比如我驕傲不羈的青春。索性我明白的還不算晚，還有足夠的時間彌補過去，開啟未來。

說給自己——

說給自己——

一直一直，都沒有勇氣回望自己的過去，那些刻苦銘心的經歷讓自己根本沒有勇氣再去面對。我承認自己曾逃避，逃避自責，逃避壓力，逃避悲傷，總是在給自己的錯誤找尋各種理由。直到看到他們已不再年輕，才回望自己的心路。這一路的蛻變，讓我幡然醒悟，十七歲了，該長大了，那份屬于自己的責任，已不能再逃避；那些誘人的未來，需要自己去打拼。