人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面是小編為大家收集的優秀范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

讀非暴力溝通有感篇一

由于時間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節，也不乏有所收獲。

我耐性不好，在傾聽這一方面表現差強人意，所以我選讀的這部分就是關于傾聽的。我贊同書上很多觀點，也能理解，我們在傾聽別人時，需要認真并放下自己的想法，這是我們對他人表現出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。

用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內心不夠強大，則受到他人負面情緒的影響。對此，我不禁想到心理咨詢師這一職業，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業知識和素養，更需要一顆強大的寬容的心靈。

如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們容易忽視和做的不恰當的一種行為。

我想，大多數傾訴的人都會經歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對于傾聽者來說，發覺自己的關懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發現，那些話語我們日常生活中很少用到，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達的。

書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經常遇見的例這些舉例具有代表性又切實，便于人們的理論理解，也能與人們產生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關系緊張的夫妻之間對話，妻子指責丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。

他們兩個人因為站的角度不同，考慮的問題重點不同，以至于交流目的沒有達到，反而適得其反，造成雙方失望關系緊張。通過作者在中調解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關系自然也得到了好轉。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學上學到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。

當我們痛苦的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調節，自我排解。

我們繼續讀下去這本書，取彼之長補己之短，不斷改進和完善自己的溝通方式。

讀非暴力溝通有感篇二

剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位學生談話時，學生的發言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易聽進去。”道理是一樣的，為何我說的話學生聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。

一、探因

為何有時候我們的話，學生聽不進去？原來很多我們習以為常的那些“為你好”的話語中，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現暴力，它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發現在平時和學生在溝通的過程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學生的課桌亂七八糟，我可能會責罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛生標準去評判學生的行為，是一種暴力溝通。又例如學生與她爸爸發生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有給予孩子認同，沒有疏導好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學生，所以我們的溝通沒有觸動到學生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現的“暴力因素”，讓學生在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的寶藏。

二、轉變

好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調4個點：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的請求。在接下來與學生的談話中，我會有意識的注意以上四點的內容，調整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學習環境，但我的表達讓孩子感受到批評，之后我會換種表達：“孩子，現在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業，自己舒服一些。”學生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。

三、提升

多學了一段時間后，除了具體表達的轉變，我的思路有了變化提升，從更多關注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面情緒也變少了。

我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶！

讀非暴力溝通有感篇三

“非暴力”一次來源于圣雄甘地的非暴力不合作運動，提到暴力，人們往往只聯系到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在 ，比如對一個人的指責，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且后果也更加嚴重，因為身體暴力往往源自精神暴力。

非暴力溝通認為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發生沖突時，要學會傾聽，了解彼此的感受和需要，進而建立一種彼此理解，互助友愛的關系。這種溝通方式不僅可以用于改善我們的人際關系，也可以改善我們的自我關系，我們總以為是他人的行為引發了我們內心的感受，其實真正的原因源自自身。我們產生情緒因為自己的需求沒有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內心的需求，負面情緒就會逐漸得到緩解，自我了解了解也會更加深入。

總而言之，非暴力溝通促使我們出于愛的目的發生改變，進一步體會生命的美好與力量。

【評價】

練習本書所講的重點內容，可以幫助我們在人際交往中達到有效溝通，改善我們的人際關系。同時通過與自我的對話，進一步了解自身，減少負面情緒，緩解壓力。

【重點】

非暴力溝通的四要素：

1.觀察：描述真實發生的事，不摻雜任何個人情緒(區別于評論)

她沒有給我回消息(評論：她真是太不尊重我)

2.感受：此時此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁(區別于想法：我覺得……)

我感到有點難過(想法：我覺得她應該及時回復我)

3.需求：我們需要什么

我需要得到對方的尊重

4.請求：你想讓對方做什么

以后看到我發消息有空時及時回復

讀非暴力溝通有感篇四

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的作者和創始人是馬歇爾·盧森堡博士（marshall rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業、醫院、監獄等環境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

讀非暴力溝通有感篇五

-->是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。

-->

在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。

中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。(看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢)

這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。

觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，(就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人)還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。

讀非暴力溝通有感篇六

并不是動手才叫暴力，語言也常常引發自己和他人的痛苦。

激勵自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些認為自己‘應該’做到的事。

今早，看到親生閨蜜發了個圈，再次申訴不斷被指責的委屈和幽怨。想對她說，也許，使用暴力的人其實是自己內心的寧靜被破壞了。

一遍又一遍，我曾在親生閨蜜群聊天時提到在無數書籍中看到的同一句話：發生沖突或矛盾時，看自己，從自己找原因，從自己這里先改變。

一次又一次，閨蜜們脫口而出：為什么！明明我受到了傷害，為什么要反思自己。

曾在一次聽李松蔚的音頻課時，被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來的擊中內心，流下眼淚。

“我理解那種委屈和難過，第一個邁出這一步的人需要很大的勇氣，和力量。”

人是社會關系的總和。

活著，就活在各種關系里。

不可能所有的關系都融洽，和諧。

關系緊張了，彼此憎惡了，怎么辦。

非暴力溝通說：專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

好友跟我說兒子面臨小升初，她壓力很大。數學不行，很不行。從小都是爸爸在一旁輔導功課，孩子動輒得咎，一舉手，爸爸就說你這錯了，那不行。她又是個眼里容不得活兒的人，遇到爸爸無法輔導功課時，她一句“寫作業”吧！就去忙家務了。

如今孩子已是高年級，數學報了輔導班也聽不懂。又想送到外地教學質量很好的學校就讀，又覺得兒子也許考不上，好友一臉糾結的跟我說了一中午。

我們談話和聆聽的方式是條件反射式的`。好友的老公，成長中聽的就是諷刺、否定。在養育下一代時，也只有這樣的說話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。

老公的思維模式和行為模式，不可能通過三言兩語改變，孩子日久天長積累的問題，也不好更改。只能從自己開始。

不改變行不行？行。

你看到的困局，只會越來越束縛自己和娃。

改變呢？很難。改變自己很難，但，值得。

為了孩子，有什么是媽媽不能做，不會做的。

首先，什么都不要做，停下來，除了呼吸，什么都不做。

接著，想一想，自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯系，還是對自己無法表達自己真實感受的沮喪。誠實的把自己想到的需要對自己說出口。

然后，觀察他人及行為。

我說的是觀察，不評判、不指責，不分析。

觀察和評論，有什么差別？下面這些句子，哪些是觀察，哪些是評論，你猜猜看。

1.哥哥昨天無緣無故發脾氣。

2.我父親是個好人。

3.他陪他父親的時間太長了。

4.俺公公很自私。

5.姑姑在和我說話時愛發牢騷。

哪些是，你猜。

都不是觀察。都是評論。

1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。

2.在過去的25年，父親把他工資的十分之一捐給了慈善機構。

3.他這個月四個周末全在他父親那里過，沒有陪孩子和我。

4.俺公公在我們需要買車，他有100萬存款，我們跟他借錢時，沒有借給我們。

5.本周姑姑給我打了三次電話，每次都說別人不尊重她。

這些，叫觀察。

好。非暴力溝通的第一步你知道了。

觀察。

第二步，感受。

在表達感受時，我常常會覺得自己詞語匱乏，于是我決定，把這些詞背下來。

聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：

責備自己

指責他人

體會自己的感受和需要

體會他人的感受和需要

非暴力溝通的第三個要素，是需要。

感受的根源，在于我們自身。

事實是a，我們對事實的評論是b，評論造成的感受是c。

感受不來自他人及行為，來自我們對他人及行為的評論。

我們的需要及期待，對他人言行的看法，導致了我們的感受。

通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。

如果我們通過指責、批評提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

不幸的是，大多數人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。例如，如果孩子把外套放到沙發上而沒有掛在衣架上，我們可能會說他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議，我們也許會指責他們不負責任。

并且一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗，不論如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

如果我們在過去常常指責他人，那么，我們的請求很可能就會被看作是命令，而一個經常受到指責的人也會傾向于將請求解讀為命令。

如何區別命令和請求呢？

請求沒有得到滿足時，提出請求的人，如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

傾聽一個人處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上絕大部分的人還不具備這種能力。

遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提建議、安慰或表達我們的態度和感受。可是，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里。”

在非暴力溝通中，傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人。

當我們痛苦的無法傾聽他人時，我們需要：

體會自己的感受和需要

大聲地提出請求

換一個環境

讀非暴力溝通有感篇七

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個問題：

1是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

讀非暴力溝通有感篇八

《非暴力溝通》讓我學習如何讓愛融入生活，世間最大的誤區不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺，比愛還奢侈的`是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說的直一點，就是心態的建設，就是一個不斷放下自我的過程。

書里講到的這種溝通模式對我觸動很大。讓我有恍然大悟的一種感覺。書中提供的四種方法：觀察、感受、需要、請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產生時，首先要學會傾聽自己內心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。

在生活中，每次遇到問題，習慣用指責，命令，批評，否定的態度對人，尤其是對自己的親人，孩子，殊不知以這種暴力的溝通方式，。會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。

而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。

我和孩子共同閱讀完這本書后，約定好：懂觀察、講感受、談需要、提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！